Как учтивый француз предпринял попытку познакомиться со своим соседом

В одном купе поезда оказались вместе супруги из Франции и пожилой угрюмый англичанин. Спустя некоторое время француз достал из сумки термос и налил себе и жене кофе. Решив быть вежливым, он обратился к соседу: — Не хотите ли кофе, месье? — Нет, — ответил тот. Француз лишь пожал плечами и достал из сумки бутылку дорогого вина и вновь решил проявить вежливость: — Может быть, немного вина, месье? — Нет. Француз несколько растерялся, но его жена прильнула к нему и прошептала на ухо: — Дорогой, кажется, я поняла. Это же англичанин, а никто из них даже и разговаривать не станет, пока с ним не познакомятся по всем правилам. — О, дорогая, ты права, — ответил француз и вновь обратился к соседу, указывая рукой на супругу: — Вот моя жена Изабель, месье. — Нет.

Это было идеальное знакомство, пока я не попросил её оставить телефончик…

Как-то сидел в кафе, когда ко мне неожиданно подсела молодая красивая девушка. Разговорились с ней, пообедали вместе. И тут я наконец созрел, чтобы взять у неё номер телефончика, а она в ответ возмутилась: — Ты это серьёзно?! У тебя нет моего номера? Я же тебе его писала! — Где? — Как где? В чате! — Ничего не понимаю… — Мы договаривались с тобой встретиться! Ты же писал, что будешь в зелёной куртке и с коричневым рюкзаком. Неловкое молчание нарушил звонок её мобильника. Девушка удивлённо посмотрела на дисплей, перевела взгляд на меня, потом опять на дисплей. Резко вскочила, скомканно извинилась и пулей выбежала из кафе.

Дети растут незаметно, особенно для себя…

В нашем дворе малышня постоянно гоняет на роликовых коньках. С весны до осени на улице стоит звонкий детский хохот. Среди них есть одна мелкая, но очень шустрая девчонка. Въезд во двор перекрывает шлагбаум. Эта бандитка ещё осенью разгонялась, приседала на корточки и со свистом пролетала прямо под ним. Этой весной я наблюдал, как она пыталась повторить свой трюк — и со всей дури врезалась прямо лбом в шлагбаум. Лежит, хохочет. Выросла и не заметила…

Уморительная подборка анекдотов, от чтения которой невозможно оторваться

— Папа, а почему за нашей машиной бегут две собаки? — Вовочка, это не собаки, а души уволенных гаишников!

😄

😄

— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры. Как с этим бороться? — Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

😄

😄

— А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей? — Потому что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над 22 миллионерами!

😄

😄

— Как думаешь, влияет ли интернет на нашу нервную систему? — Слов нет, как влияет, когда он медленный!

😄

😄

— Вовочка, а что тебе подарил отец на день рождения? — Футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит! — А кем твой папа работает? — Он стекольщик!

😄

Мы рассчитываем, что это будет революция

Ведущие лаборатории во всем мире работают над созданием препаратов, которые позволят полностью излечить ВИЧ. Российские ученые создают геннотерапевтический препарат, который уже доказал безопасность и эффективность на клеточных моделях. О том, как продвигаются исследования лекарства от ВИЧ и когда оно может быть зарегистрировано, рассказала старший научный сотрудник Центрального НИИ эпидемиологии Роспотребнадзора Дина Глазкова.

Хотел упростить себе жизнь, а в результате нажил врагов…

Летом устроился грузчиком на склад. Чтобы немного упростить себе работу, смастерил нехитрую конструкцию из лямок и ремней, которая существенно облегчила транспортировку мешков. В результате напрягался меньше, а делал больше остальных. И каково же было моё удивление, когда начальник решил, что и платить мне нужно меньше. Объяснил он это так: — Глянь на мужиков! С них семь потов сошло! А ты совсем не устал! А те самые работяги вообще хотели мне «тёмную» устроить. С работой пришлось распрощаться…

Обалденные анекдоты, бросающие вызов плохому настроению

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? — Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

😂

😂

Психотеpапевт встpечает коллегу: — Всё, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного. — Почему? — Вчеpа после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьёзные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.

😂

😂

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? — Нет! — Вот это слово! Молодец!

😂

😂

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое.

😂

😂

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подходит полицейский: — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

😂

Как меня бабуся «кинула» на деньги

Поступил заказ, приехал по адресу, а там три бабульки. Попросили развезти их по домам. Бабуся, которая уселась возле меня, сразу вручила 500 рублей, а сдачу попросила отдать бабушке Томе, которая будет выходить последней. Привёз последнюю пассажирку в частный сектор. Сказала, что вернётся через минуту. Спустя 15 минут перезваниваю по номеру, который клиентки оставили оператору, а абонент отключён. Подошёл к дому, постучал в окна — мало ли что случиться могло. Но тут изнутри послышался раздражённый голос: — Чего ломишься?! Пошёл вон отсюда! Ничего я тебе платить не собираюсь! Пришлось уехать. Вроде как должен им 150 рублей. И кто кого нагрел?

Как коллектив хотел подбодрить нянечку, но детишки подвели…

Моя жена работает воспитательницей в детском садике. На днях их нянечка, Катерина Ивановна, 65 лет, стала сокрушаться, что уже слишком старенькая. Женский коллектив пытался утешить и подбодрить женщину, но всё без толку — напала хандра. И тут одна из воспитательниц предложила спросить у детишек, что они думают на сей счёт. План казался беспроигрышным, ведь малыши только научились считать до 20. По задумке находчивых коллег, детки должны были сказать 18 ну или в крайнем случае 20 лет. И вот задают ребятам вопрос: — Дети, скажите, сколько лет нашей любимой Катерине Ивановне? В группе повисла тишина. Спустя минуту раздался робкий голосок Леночки: — Триста?

Отец смастерил будку для собаки, такому шедевру можно и позавидовать!

Не так давно родители приобрели небольшой уютный домик в отдалённой деревушке. Отец сразу принялся приводить его в порядок. В первую очередь убрал старые ненужные перегородки в комнатах. Чтобы добру не пропадать, решил смастерить из них будку нашему старому верному псу Балтику. Я об этом не знал. Приехав навестить родителей, был откровенно впечатлён, что в собачьей будке изнутри поклеены обои.

Прикольные анекдоты, достойные вашей красивой улыбки

Беседуют подружки: — Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — От нас с Наташкой не так легко отбиться!

😆

😆

— Моя девушка такая худая, что меня с нею в рестораны не пускают… — Почему? — Говорят, что с велосипедом нельзя!

😆

😆

Мама говорит своей маленькой дочке: — Аня, у тебя совесть есть? — Нет, мама, у меня только слух и нюх.

😆

😆

— Папа, дай 10 копеек. — Зачем тебе? — А чтоб тебе было стыдно, что у ребёнка только 10 копеек.

😆

😆

— Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! — Ну и что? — Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

😆

5 книг для руководителей, которые помогут стать умнее

5 книг для руководителей, которые помогут стать умнееСледуйте примеру Билла Гейтса и больше читайте, чтобы постоянно развиваться. Вот пять книг, из которых вы узнаете, как стать эффективнее и вести переговоры, а также вдохновитесь успехом Nike и задумаетесь об истории человечества.

5 способов отказаться от поручения начальника, не говоря «нет»

5 способов отказаться от поручения начальника, не говоря «нет»Многие боятся, что их сочтут незаинтересованными в работе, если они ответят на просьбу начальства отказом. На самом деле так вы только проявите ответственность. Ведь вы будете гораздо продуктивнее и сделаете больше, если у вас будет время на отдых.

Отменные анекдоты, которыми стоит поделиться в компании приятелей

Идут занятия по уставу каpаульной службы. — Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

😄

😄

Отец дочерям: — Ну что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

😄

😄

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

😄

😄

— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич.

😄

😄

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного… — Лучше бы ты, Люся, пожрать что-нибудь приготовила…

😄

Друг придумал отличный способ быстро разыскивать должников…

Один мой хороший приятель работает оператором в небольшой коллекторской конторе, обзванивает должников. Дозвониться до проблемных клиентов порой бывает довольно сложно: то они пропадают на совещаниях, то заняты очень, то ещё что-нибудь. Но мой друг придумал отличный способ быстро разыскивать таких вот неуловимых персонажей. Обычно ему задают вопрос: «Кто его спрашивает?» На это у него есть универсальный ответ: «Я у него в долг брал, хотел деньги вернуть». И каждый раз каким-то волшебным образом нужный человек моментально выходит на связь…

Как одна девушка достала пассажиров в автобусе и получила достойный ответ

Встретились в автобусе две подружки, завели разговор про жизнь. Одна из них, рыженькая и кудрявая, пожаловалась: — Ой, Маш, а я вчера вечером вымыла голову новым шампунем, высушила, а волосы, прикинь, во все стороны стали торчать! Вот прикол! Торчат и торчат. — Да уж, прикол… — рассеянно ответила вторая девушка, погружённая в свои мысли. А первая всё никак уняться не могла и со всё возрастающей громкостью чуть ли не кричала на весь автобус про свои волосы: — Нет, ну ты представляешь, я их, значит, помыла, а они во все стороны стали торчать! И так несколько раз, без перерыва на другие темы. Градус недовольства среди пассажиров повышался, но никто ничего девушке не говорил. Пришло время подружкам выходить из автобуса, стали они пробираться к выходу. Вдруг рыженькая задела ногу какого-то парня и едва не упала. Вцепившись в поручень, она гневно крикнула ему: — Эй, ты чего это свои грабли прямо в проход вытянул? — Ой, представляешь, подруга, помыл я, значит, вчера ноги…

Дедушка выгуливает крохотную собачонку, а ту так и тянет к гигантской овчарке…

Иду с учёбы домой, а навстречу шагает старичок с крохотным пёсиком на поводке. Рядом спокойно проходит гигантская овчарка, а эта пузатая мелочь начинает задираться: тянет хозяина изо всех сил, да ещё и тявкает без умолку. Дед один раз одёрнул, второй. Потом не выдержал и как рявкнет: — Фу! Нельзя! Куда прёшь, дура?! Там нормальная собака!